聊天是人际交往的一个重要方式，有的人很会聊天，一下子就和陌生人拉近了距离，而不擅长聊天的人，可能连话头都找不到。

　　聊天可分两种：一为寒暄，就是说几句天气冷暖或身体健康如何的应酬话，那多半是没有准备深入交流的一种方式；一是长谈，长谈就是超出一般应酬之外的谈话，短则半小时，长则一整天。寒暄有相对固定的模式，不需要多少技巧，长谈则需要靠一个人内在的品位“背书”。有的人说话过于简短，一回话就掐断了话头，大家只能“尬聊”。有的人说话不中听，明知对方不喜欢什么，还硬要聊那个话题，真是三句话就可以把天“聊死”了。我觉得，长谈最关键的环节在于如何递好话头，让聊天的“马达”持续运转。

　　我有个老友，认识数十年了，休闲的时候喜欢跟我散步。老友性格外向，好交际，我们散步时一般只有两个人，我知道他除了锻炼身体，更多的是想跟我单独说说话。我们的聊天漫无边际，职场、经济、文化、教育、人性、历史……都可以聊。朋友有个特点，善于递话头。比如我从沿海地区回来，对那里的文化环境有许多直观的感受，老友会问：“你去的那个城市的图书馆、新华书店怎么样？年轻人多不多？”这样一问，我内心沉寂的聊天素材立即像鲤鱼一样浮出水面。

　　递话头，先得学会因“人”制宜。每个人的性格、所受教育、经历、爱好、注意的方向不同，喜欢聊的“天”也有差异，要找到兴趣点。比如你跟一个退休老人闲谈，讲跳广场舞、休闲养生，或者聊聊他的孙子，他可能感兴趣。你与一位尚未成家、专注工作的艺术家讲这些，他也许就不愿意接话了。再比如与同事坐高铁出差，你同他说单位的情况、自己的工作，一点问题也没有，但你与一位不了解你的邻居主妇谈这些，她可能就会以“要接孩子了”“要做饭了”等理由打断话题。

　　因“人”制宜也包括因“心”制宜。对方心情好，你聊的话题不合适，他可能不计较；对方心情不佳，你的话稍稍有点刺耳，他可能立即就冷言相对。

　　话头里可以见格局，这种格局体现在人的学养、见识上。一个人读的书越多、生活阅历越丰富，挑起的话头越有吸引力，越见其水平高；若不学无术、阅历肤浅，想捡一个高大上的话头就不那么容易了。

　　挑话头的格局更呈现出善意。我们聊天的目的之一是交朋友，而非树敌，总是让人语塞、故意使人难堪以显示自己有水平，不是聪明的做法。我年轻时拜访一位朋友，座中有一个人问起我的老家，我如实告知，没想到这人回的第一句话竟是说我老家的不是之处，我立即心生厌烦。后来，我们又见过几次面，我总提不起兴趣跟其多说一句话，我们终成“路人”。

　　聊天的“马达”是话头，“马达”好，聊天就像高速公路上的汽车一样不断向前；“马达”不行，聊天就如一堆躺在地上的废铁一样暮气沉沉。不要轻视聊天，它能从一个侧面，显示出双方的素养。

　　（游宇明）